Корисні поради для батьків
ДІТИ 6-9 РОКІВ (НАСПРАВДІ, ДІТИ БУДЬ-ЯКОГО ВІКУ, АЛЕ ДІТИ ЦІЄЇ ВІКОВОЇ КАТЕГОРІЇ – ОСОБЛИВО) МАЮТЬ ПОТРЕБУ (ОКРІМ БАЗОВИХ – БЕЗПЕКИ, ЛЮБОВІ, РОЗВИТКУ):
- У відчутті належності до сім`ї, класу, групи. На питання, які турбують дитину, важливо відповідати, ініціативу – підтримувати, успіхи і починання заохочувати.
- У підтримці, бо коли не отримують схвалення або стикаються з поразкою, часто відступають. Всілякі схвалення підтримують самооцінку, стають платформою для подальшого зростання. Але важливо, щоб ми звертали увагу на реальні досягнення, робили акцент на тому, що дитина сама доклала зусиль та отримала задоволення від процесу – і саме тому результат вийшов чудовий. Важливо відчувати різницю між похвалою та підтримкою. Похвала – оціночна, у ній часто звучать слова "гарний/кращий", а підтримка робить акцент на зусиллях дитини. Від похвали діти починають залежати – а підтримка додає їм упевненості та сил, вона важлива і приємна, але не викликає залежності.
- У спокійному будуванні кордонів, чіткому визначенні правил, зупинці агресії, захисті від тролінгу, проясненні ситуації.
- У безпеці – фізичній, емоційній, кордонів особистості.
- У контакті з авторитетом. Дитині цієї вікової категорії потрібен (окрім батьків) дорослий друг-наставник, тьютор. Але важливо пам`ятати, що якщо такий контакт раптово переривається або змінюється тональність, у дитини виникає відчуття, що її зрадили.
- У довірі. Якщо дитина раптом в особистому контакті ділиться приватною інформацією, важливо дякувати за довіру і зберігати етику довіри.
- У контролі. Якщо завдання є, його потрібно перевірити. Якщо правило встановлено, за його виконанням треба стежити.
- У неупередженості. Поганих дітей не буває – є діти, яким погано.
- У грі, можливості грати. Це – можливість зберегти контакт з творчим потенціалом.
як допомогти дитині любити навчання
Покажіть дитині, що ви цінуєте навчання
Почніть говорити з дитиною про те, що ви очікуєте від неї. Зокрема, що вона буде серйозно ставитися до навчання у школі або що навчання має бути у пріоритеті.
Крім того, важливо, щоб і ви, як батьки, постійно вивчали щось нове. Таким чином ви створите модель навчання протягом усього життя.
Допоможіть дитині розвити внутрішню мотивацію
Однією із причин, чому деякі діти не люблять школу, є те, що вони не розглядають своє життя через 20 років.
Коли це можливо, поєднуйте знання, які отримує дитина у школі, з її інтересами: чи то її цікавлять технології, чи то спорт, тварини, чи, можливо, певна мета.
Якщо дитина висловлює інтерес до певної професії, запитайте її, які знання та навички вона повинна мати, щоб отримати цю роботу, вступити до університету, коледжу тощо.
Допоможіть їм розкрити свої особисті мотиви навчатися.
Навчайтеся разом із дитиною. І нехай дитина також стане вашим учителем
Значну частину знань дитина зазвичай отримує за межами школи.
Пам’ятайте, що ви – перший і вічний учитель вашої дитини.
Є так багато всього, чому потрібно навчатися!
Виховуйте у дитини інтерес до навколишнього світу.
У домашніх умовах це може бути прополка у саду чи вирощування рослин.
Деякі діти обожнюють копирсатися у землі та спостерігати за тим, як щось проростає.
Проводьте час разом на кухні, готуючи та експериментуючи.
Ремонтуйте разом речі, вирішуйте разом головоломки, вирушіть разом у подорож зі справжньою картою.
Здійсніть одноденну поїздку до музею, природного центру або історичного місця.
Чим більше ініціатив ви проявляєте, тим краще.
І врешті попросіть дитину навчити вас чомусь. Це може бути щось, пов’язане зі спортом, машинами, модою, мистецтвом або навіть мобільними додатками.
І не забувайте, що велике значення має повне залучення. Залиште всі свої гаджети.
Плануйте інший вид відпустки
Дозвольте дитині допомогти вам спланувати відпустку. Включіть у неї рекреаційні, навчальні заходи, які не мають нічого спільного з сидінням на пляжі.
Спитайте, що їй подобається найбільше. Можливо, багатоденна подорож на машині – це саме те, про що вона мріє?
Так, школа – це важливо, однак слід пам’ятати, що насправді навчання відбувається усюди.
За своєю природою діти дуже активні, вони із задоволенням поглинають будь-яку інформацію, придумують собі нові захоплення і з радістю пробують себе в нових справах. Тому, якщо дитина лінується займатися спортом або ж вчитися, потрібно зрозуміти який з факторів став причиною ухилення від будь-якого виду діяльності, що потребують зусиль: фізичних, розумових, вольових. Серед основних причин слід відзначити:
1. Недостатня мотивація або її відсутність.
Дуже часто діти не хочуть виконувати різні справи з тієї причини, що вони перетворюються в обтяжливий обов'язок. Це стосується як домашніх справ, так і навчання або занять спортом.
«Вивчи напам'ять ці таблиці, це важливо, це стане в нагоді в майбутньому» — для школяра тут немає мотивації до праці. «А давай зробимо хімічний експеримент, але спочатку потрібно вивчити ось ці формули» — погодьтеся, більше спонукає до дії?
2. Темперамент дитини.
Іноді батьки думають, що дитина лінується вчитися або виконувати домашні справи через свій характер. Повільність флегматика або активність холерика не варто сприймати як проблему. Тут важливим є правильний підхід до дитини.
3. Низька самооцінка.
Ні в якому разі не можна придушувати дитячу ініціативу. В іншому випадку дитина буде думати, що у неї не вийде досягти поставленої мети.
4. Звичайна втома.
Багато батьків позбавляють дитину повноцінного відпочинку в гонитві за прагненням виховати генія. Такий підхід призводить до того, що у дітей розвивається апатія до абсолютно будь-яких дій. І часто подібне батьки сприймають як те, що дитина сильно лінується. Хоча насправді, їй просто не вистачає часу на внутрішню рефлексію і пасивне спостереження, щоб осягнути власні цілі.
У цьому випадку «нічогонероблення» навіть є корисним.
5. Надмірна опіка.
Також часто малюка захищають від надмірних навантажень, що може привести до негативних наслідків. У результаті, дитина стає безініціативною і не пристосованною до світу.
6. Нудьга.
Банальне одноманіття є основною причиною ліні. Наприклад, якщо дитина вдосталь набігалася в саду, а його знову тягнуть на прогулянку або ж коли прогулянку батьки замінюють переглядом телевізора. Тому у дітей відпадає бажання що-небудь робити.
Дитяча гра — ваш ключ у рішенні нудних завдань.
7. Нерозуміння.
Дитина часом просто не може зрозуміти, навіщо виконувати ту чи іншу роботу. Наприклад, навіщо прибирати іграшки, якщо завтра їх знову діставати або навіщо заправляти ліжко, якщо ввечері в неї знову лягати.
8. Копіювання моделі поведінки дорослого.
Придивіться, а чи все в порядку з працьовитістю у вас і членів сім'ї? Адже діти охоче переймають звички старших, наслідують їхній приклад.
Причин насправді багато, але головне - як боротися з дитячою лінню?
Методи боротьби з дитячою лінню
Якщо ви помітили за своїм школярем щось подібне, то потрібно відразу зрозуміти, як виправити ситуацію. Виникнення дитячої ліні є наслідком неправильного виховання. Звички дітей визначаються на 100% поведінкою самих батьків, тому важливо показати приклад для свого чада.
Якщо дитина лінується читати, писати, прибирати, займатися спортом або виконувати інші справи, скористайтеся наступними способами:
- 1.показуйте на власному прикладі, не застосовуючи моралі;
- 2.забезпечте дитині можливість виконувати справи, які вона хоче, самостійно;
- 3.додайте інтересу в повсякденні і обов'язкові задачі, наприклад, виконуйте домашні завдання, граючи. Елемент дитячої гри у всьому - ваш головний козир в боротьбі з лінню;
- 4.Не критикуйте дитину, робіть зауваження обережно, зробивши основний акцент тільки на вчинок, а не на особисті якості;
- 5.влаштовуйте час для відпочинку свого чада.
Психологи також рекомендують такі стратегії, як подолати лінь дитини:
- 1.розігріти цікавість («Цікаво, чи можна це завдання вирішити за 5 хвилин?»);
- 2.заохочення дитини («Потрібно закінчити прибирання, і ми підемо за морозивом»);
- 3.демонстрація результату роботи («А тут ми повісимо твою картину»);
- 4.змагання («Хто швидше вийде гуляти: ви з Джеком або сусіди?»).
Тільки правильний підхід і ваша командна робота з дитиною дозволить усунути проблему ліні і досягти бажаного результату.
Хвилинка для вчителя
Як запобігти стресу у дітей?
У своїй книзі "Стрес без дистресу" відомий канадський психолог Ганс Сельє говорить, що помірний рівень тривоги (стрес) навіть корисний, тим що активізує, концентрує, допомагає людині швидше і краще адаптуватися до нових обставин або вимог, що висуває нам життя. Проте коли цей рівень стає дуже – це перетворюється у дистрес, що навпаки, знижує адаптаційні можливості людини і приводить до фрустрацій, психічного виснаження. У кожної людини цей рівень дуже індивідуальний. І у дітей ТЕЖ!
Ми всі поспішаємо за чудесами
Пам'ятаєте слова з пісні: "Ми всі поспішаємо за чудесами"? ..
Здається, що ми, звичайні божевільні батьки, поспішаємо якомога раніше викреслити слово "чудо" з життя дитини. В одному дитячому садку навіть кажуть, що дитинство - це до двох років, потім починається робота над майбутнім. І ми поспішаємо віддати свою дитину на всі секції відразу. Правда, як же без англійської, без музики, без спорту? І ми починаємо планомірно розвивати свою дитину, додаючи до шкільної програми курси, секції, студії, клуби. Хочеш гуляти? Обов'язково підемо. Але через 54 хвилини. А зараз у нас творчий розвиток. Ми будемо 18 хвилин читати, 22 хвилини малювати і 14 хвилин слухати музику ...
Звичайно, хочеться, щоб дитина була розвинений не гірше "Олі, яка від нас на 3 місяці старша, а вже знає 75 англійських слів", або "Петрика, який старший за нас лише на місяць, але вже читає і рахує до 10"!
А маля, як і слід було очікувати, не витримує ритму (бо він у вас ніжний і вразливий, у нього не сталева нервова система), заробляє собі психо-емоційне перенапруження, яке ви намагаєтеся зняти, тягаючи малюка по лікарях в перервах між заняттями в школі, фігурним катанням і англійською. Що ж робити, адже від інтенсивних навчальних програм нікуди не дінешся? Прагнення сучасних мам дати дитині якомога більше знань цілком зрозуміло
А тим часом…
Тим часом перевантажені заняттями діти часто схильні до стресу, і подібне психо-емоційне перенапруження може викликати у дитини дуже серйозні розлади. Наприклад, депресії, страхи, нервові тики, порушення самооцінки, інфантилізм і т.д. Список, на жаль, довгий. Ви повинні бути уважними, якщо бачите різку зміну у поведінці дитини: малюк стає примхливим і некерованим, не хоче йти в школу або дитячий садок, здається напруженим або переляканим, замкнутим, скаржиться на болі, які не може діагностувати лікар. Іноді діти 3-5 років можуть повернутися до соски або знову виникає проблема "мокрою ліжечка".
Якщо ці проблеми тривають довгий час, або ж у дитини є якісь з наступних симптомів: неспокійний сон, говоріння або ходіння уві сні, часте моргання, малюк багато плаче, часто буває в поганому настрої, не вміє грати з іншими дітьми, не вміє концентруватися, почав заїкатися - обов'язково зверніться до психолога.
Особливо уважними до дитини треба бути, коли в родині відбуваються якісь зміни (народження другого-третього малюка, розлучення, переїзд), або зміни відбуваються в житті самої дитини (наприклад, він змінив школу або садок).
Шкільні роки чудові
Потенційно стресовий період, через який проходять всі діти, - це "перший раз у перший клас". Дитячі лікарі навіть помітили, що до кінця першої чверті навчання деякі першокласники худнуть, починають скаржитися на головні болі, стають примхливими. У цей час дитині потрібно допомогти впоратися не тільки з психологічної, але і з фізичним навантаженням - адже йому треба цілий урок сидіти в одній позі. Звичайно, краще звикнути до такого графіку до початку навчального року.
До школи взагалі краще підготуватися заздалегідь. І не тільки навчитися читати і писати. Це потенційно стресовий подія дитина перенесе краще, якщо він буде знати, що і як має відбуватися. Розкажіть, які правила поведінки в школі, як проходять заняття, що можна і чого не можна робити. І не вимагайте від малюка тільки хороших оцінок і відмінної поведінки.
Кращі ліки проти стресу
Високі очікування батьків - один з факторів, які часто викликають стрес. Звичайно, це стосується не тільки школи, але і всіх додаткових занять. У той же час ніхто не допоможе дитині краще, ніж його власні батьки. Саме їх моральна підтримка - це найкращі ліки проти стресу. Будьте уважними до малюка і не забувайте говорити йому про те, як ви його любите, і який він сильний і розумний.
Кілька порад
- Відпочинок, розваги і розвантаження є важливою людською потребою.
- Дайте дитині побути "з самим собою".
- Вчіть її правильно "випускати пару".
- Рамкування дитини дозволить їй швидше і краще адаптуватися у соціумі.
- Незадоволення треба висловлювати. Тактовно.
- "Ні" теж треба ВМІТИ говорити.
- Діти, яких ми любимо, заслуговують розмови, а не мовчанки.
- Робіть те, що у ваших силах- решту залишіть іншим.
- Немає дітей "хороших" і "поганих" - вони "різнобарвні".
- Безпідставні очікування породжують незадоволення , а воно вбиває любов.
- Більшість проблем можна розв'язати. Деякі зникають самі.
- Уникайте слова "мусиш", "можеш" дає більше шансів бути щасливим.
ЖИТТЯ НЕ Є СПРАВЕДЛИВИМ, ОДНАК СВОЇМИ ДІЯМИ
МИ МОЖЕМО ЗРОБИТИ ЙОГО КРАЩИМ!
АГРЕСІЯ
Людина має здатність любити, і
якщо вона не може знайти
застосування своїй здатності
любити, вона здатна
ненавидіти, виявляючи агресію
і жорстокість. Цим засобом вона
керується як утечею від власного
сердечного болю.
Еріх Фром
Тема нашої розмови досить серйозна – вияв дітьми жорстокості і агресії. На жаль, ці явища живуть серед нас, дорослих, і серед наших дітей. Що ж це за явище і варто нам про нього говорити ?
Слово «агресивність» утворено від латинського aggressio – напад. В даному випадку візьмемо визначення агресії як активної форми виразу емоції гніву, яка виявляється через спричинення збитку людині або предмету. Зверніть увагу, агресія – цей вираз емоції, а емоція – це те, що ми випробовуємо незалежно від наших бажань і тим більше бажань оточуючих нас людей. Емоції, у тому числі і емоцію гніву, не можна заборонити.
Є різні варіанти визначення, що таке агресія, один з них такий : агресія – це поведінка, що заподіює шкоду предметам чи предмету, людині чи групі людей. Агресія може виявлятися фізично (удари) і вербально ( порушення прав іншої людини без фізичного втручання )
У психології розрізняють два види агресії : інструментальну й ворожу. Інструментальна агресія виявляється людиною для досягнення визначеної мети. Вона типова для дошкільного та молодшого шкільного віку ( я хочу забрати іграшку чи предмет). У старших дітей більше виявляється ворожа агресія. Вона спрямована на те, щоб заподіяти людині зло, біль.
Агресивну поведінку не можна однозначно вважати поганою. Виникаючи в критичній ситуації, вона виконує захисну функцію, інколи функцію розв’язання (виходу) ситуації. Найчастіше агресивна поведінка спостерігається у дитини в критичні вікові періоди. Це свідчить про те, що життя дитини стало складнішим
Агресія не буває без емоцій гніву, злості або люті. В словнику Ожегова гнів визначається як відчуття сильного обурення. В українській мові є багато слів, які відображають різну інтенсивність і відтінки гніву. Це і роздратування, і злість, і лють. Агресивність - характеризується поведінкою, спрямованою на заподіяння шкоди іншій людині і супроводжується, в більшості випадків, станом гніву, ворожості, ненависті, тощо.
Ознаки агресивності :
· Впертість,
· дратівливість,
· напади гніву, вибух злості, обурення,
· намагання образити іншу людину, принизити гідність,, властолюбність,
· наполягання на своєму,
· егоцентризм (нерозуміння інтересів інших людей),
· самовпевненість, завищена самооцінка.
Причини :
· Реакція на приниження гідності дитини, осміювання, знущання
· Наслідок обмеження самостійності людини, надмірна опіка
· Прояв суперництва між дітьми у сім’ї (особливо багатодітних)
· Результат гнітючого переживання невдач
· Яскраво виражена екстровертованість
· Взаємостосунки в сім між батьками
· Результат “едіпового” комплексу (агресивність до однієї статі – дівчата до жіночого, хлопці – до чоловічого)
Корекція :
· Не відповідати на крик (на агресивний) – це тільки підвищує агресію у агресивної дитини
· Стримувати свою агресію, тому, що у людини через 10-20 хвилин приходить процес каяття
· Загружати у різні види діяльності (не в навчально-пізнавальну)
· Включати в активні форми роботи
Розберемо детальніше причини дитячої агресії
Чому дитина стає агресивною? Адже емоції злості і гніву запускають агресію, але не обов'язково приводять до її прояву.
Дослідження в області вивчення дитячої агресії показують, що на формування даної особливості впливають
- негативізм матері (її відчуженість, байдужість, постійна критика)
- байдуже відношення, ігнорування агресивних проявів дитини по відношенню до інших дітей і дорослих (фактично заохочення агресивної поведінки);
- суворість дисциплінарних дій (фізичне покарання, психологічний тиск, приниження).
На формування дитячої агресії може впливати схильність до збудливості нервової системи. Але йдеться тільки про схильність. Практика показує, що на агресивність дитини більше впливають соціальне середовище і його оточення. Агресивна дитина швидше виросте в сім'ї з агресивними батьками, але не тому що це передається генетично, а тому що батьки не уміють справлятися з своєю агресивністю. Тому і не змогли навчити цьому своєї дитини.
Отже, дитяча агресивність формується під впливом стилю спілкування дорослого з дитиною. Особливо небезпечні наступні стилі :
1. Накази, команди.
«Зараз же перестань.!», «Забери!», «Винеси відро!», «Швидко в ліжко!», «Щоб я більше цього не чув!, «Замовкни!» У цих категоричних висловах дитина відчуває неповагу до себе. Такі слова викликають почуття безправ’я та покинутості. Особливо коли дитина має проблеми і намагається поділитися ними з батьками. У відповідь діти звичайно опираються, “бурчать”, ображаються, виявляють упертість.
2. Попередження, застереження, погрози.
«Якщо ти не перестанеш плакати, я піду», «Дивися, щоб не стало гірше», «Ще раз повториться, я візьму пасок».Погрози та попередження погані тим, що за постійного повторювання діти до них звикають і перестають на них реагувати. Тоді дорослі від слів переходять до діла і швидко проходять шлях від слабких покарань до більш сильних, а часом жорстоких, застосовують фізичні покарання.
3. Мораль, повчання, проповіді.
“Ти зобов’язаний поводитися так, як належить”, “Кожна людина повинна працювати”, “Ти повинен поважати дорослих” Звичайно, діти з подібних фраз не дізнаються нічого нового. Нічого не зміниться від того, що вони слухатимуть це знов і знову. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, інколи провину, а найчастіше - все разом. Річ у тому, що моральні основи й моральну поведінку виховують не стільки слова, скільки атмосфера в сім’ї, оточенні через наслідування поведінки дорослих.
4. Постійні поради, намагання все вирішити за дитину.
“А ти візьми і скажи…” “По-моєму треба…”, “Я б на твоєму місці… Діти не схильні дослухатися до наших порад. А інколи вони відверти повстають :”Без тебе знаю!”, “Тобі легко казати”, “Ти так вважаєш, а я по іншому” Кожній дитині властиве прагнення бути незалежною, приймати самостійні рішення. Щоразу, коли ми щось радимо дитині, ми ніби даємо їй зрозуміти, що вона ще мала й недосвідчена, а ми розумніші від неї, наперед усе знаємо.
5. Докази, нотації, лекції.
“Усе через тебе!”, “Завжди ти…” Це викликає в дітей або активний захист (напади у відповідь, заперечення, озлобленість), або нудьгу, пригніченість, розчарованість в собі та своїх стосунках з батьками. В такому разі в дитини формується низька самооцінка, яка породжує нові проблеми. Спробуйте звертати увагу не тільки на негативні, а й на позитивні сторони дитини. Не бійтеся, що похвальні слова на її адресу зіпсують дитину. Подумаймо, а чи добре самим нам жилося б в умовах постійного бомбування критикою з боку найближчої людини ? Чи не чекали б ми від неї добрих слів?
6. Обзивання, висміювання.
”Плакса-вакса”, “Ну просто бовдур!”, “Який же ти ледащо”. Усе це найкращий спосіб відштовхнути дитину й “допомогти” їй розчаруватися в собі. Звичайно , в таких випадках діти ображаються й захищаються :”А сама яка?”, “Ну й буду таким !”
7. Випитування, розслідування, здогадування.
”Ні, ти все-таки скажи”, “Що ж все-таки трапилося?”, “Ну чому ти мовчиш?” І справді, хто з нас любить, коли нас виводять на чисту воду? За цим може наступати лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.
Утриматися в розмові від запитань дуже важко і все ж треба спробувати замінити питальні речення на стверджувальні. Часом різниця між питальним і стверджувальним реченням майже непомітна, але для дитини, яка переживає, ця різниця велика : запитання сприймається як холодна цікавість, стверджувальна фраза – як розуміння й підтримка.
8. Співчуття на словах, умовляння.
Звичайно, дитина потребує співчуття, однак є ризик, що слова “я тебе розумію, співчуваю” прозвучать надто формально. Іноді замість цього краще промовчати, притиснути її до себе. А у фразах на зразок “Заспокойся”, “Не звертай уваги” вона може почути зневагу до її турбот, применшення її страждань.
9. Ігнорування.
”Відчепися !”, “Не до тебе”, “Завжди ти зі своїми скаргами”
Допоможемо дитині справитися з агресією
Як допомогти дитині навчитися справлятися з природними агресивними імпульсами, не доводячи їх до виникнення серйозної проблеми?
Важливо, щоб в сім'ї були чіткі правила і однакові вимоги до дитини у всіх оточуючих його дорослих. Тоді у дитини буде менше шансів маніпулювати своєю агресивністю, він не зможе сказати, що: «Мама погана, тому що не дає дивитися телевізор, а тато добрий, тому що дозволяє».
Для навчання контролю над своєю поведінкою дуже корисні будь-які ігри з правилами. Адже грати цікаво, а гра проходить комфортно і весело саме тоді, коли все дотримують правила. Якщо правила порушуються, то гра руйнується.
Ролеві ігри стосовно нашої теми – це можливість побути в «шкурі» агресора і його жертви. Обмінюючись з дитиною ролями в такій грі, дорослий може показати йому наслідки агресивної поведінки і навчити способам нового реагування в різних ситуаціях.
Дитяча агресія: коли допоможе тільки психолог
Якщо ви не справляєтеся з агресивністю вашої дитини, тобто якщо відчуваєте невпевненість в тому, як поступити, страх і безсилля перед його агресивними спалахами, самі зриваєтеся і кричите на дитину, а потім переживаєте почуття вини, і вам здається, що ви вже перепробували всі методи виховання – це, звичайно, привід для звернення до психолога. Можливо, у вас є сумніви і питання, відчуття, що щось не так, відчуття дискомфорту – у будь-якому випадку не варто накопичувати негативні емоції. Чим раніше ви помітили труднощі, які виникають у вас і вашої дитини у відносинах з іншими людьми – тим простіше виправити ситуацію, тим швидше ви зможете разом з фахівцем знайти рішення ваших проблем.
Рекомендації щодо подолання дитячої агресивності :
Однією з основних причин дитячої агресії є сімейне оточення, сімейні ситуації. Тому лише у співпраці з батьками можна досягти позитивних результатів щодо попередження дитячої агресивності та агресії. Тому в роботі з батьками можна використати такі поради для батьків :
1. Поважати і розуміти потребу дитини в самостійності, створити умови для нормального розвитку її активності. Дозволити дитині бути в розумних межах незалежною.
2. Допомогти дитині перебороти ситуацію надмірного незадоволення, яка в багатьох випадках призводить до афективних реакцій. Якщо приступ люті викликаний забороною, то її не треба зразу відміняти. Поясніть дитині , що ви розумієте, чому вона так себе веде, але не відміняйте заборону, якщо вважаєте її розумною, справедливою, корисною.
3. Необхідно навчитися зменшувати інтенсивність і тривалість надмірного незадоволення дітей та обмежувати його наслідки.
4. Допомогти дитині в пошуку шляхів і способів подолання почуття ворожості.
5. Щоб допомогти дитині засвоїти поведінку, характерну для сім’ї, в якій він живе, батькам потрібно встановлювати для дитини межі дозволеного, котрі мають відповідати її віковим особливостям, почуттям у конкретній ситуації та залежати від міри її активності.
6. Насамкінець, основним фактором у запобіганні негативним проявам агресивності є оптимізація стосунків батьків і дітей. Чим стійкіша близькість між дитиною і батьками, тим їй легше перебороти свої ворожі відчуття.
ДО УВАГИ БАТЬКІВ :
1. Виховує все: люди, речі, явища, але на першому місці батьки й педагоги. Учити жити – це значить передавати із серця в серце моральні багатства. І передає ці багатства той, хто з колиски пестить дитину, хто дбайливою рукою підтримує її перший крок, хто веде її за руку першою стежинкою життя. Це мати, батько і вчитель.
2. Виховання починається із дня народження.
Перше, із чого дитина починає пізнавати світ, - це ласкава материнська усмішка, тиха колискова пісня, добрі очі, лагідні обійми. З усього цього складаються перші уявлення про добро і зло.
3.У сімейному вихованні вирішальну роль відіграє морально-політичне обличчя батьків. Могутньою виховною та облагороджуючою силою для дітей сім'я стає тільки тоді, коли батько і мати бачать високу мету свого життя, живуть в ім¢я високих цілей, що збільшують їх в очах дитини.
4. Турбота батька і матері про здорову сім'ю.Справжня мудрість вихователя-батька, матері – в умінні дати дитині щастя дитинства – це спокійне домашнє вогнище.
5. Сім'я – це первинний колектив українського суспільства.
Чи почуває дитина, що благо її життя – наслідок великої праці батьків, турботи люблячих її людей ? Адже без них, без їхньої праці й турботи вона просто не могла б існувати. Тут криється велика небезпека – виростити людину егоїстичну, яка вважає, що головне – її особисті потреби, а все інше – другорядне. Я бачу лише один шлях : учити дитину робити добро для нас, батьків, вихователів; учити дітей розуміти й переживати всім серцем, що вона живе серед людей і що найглибша людська радість – жити заради когось.
6. Готових рецептів сімейного виховання немає.
Є люди, здатні тільки родити, але не здатні по-справжньому народжувати. Повнокровна й гармонійна особистість народжується материнською й батьківською мудрістю. Народження людини – велике і важке діяння, щаслива і складна праця, яка називається вихованням.
РЕКОМЕНАЦІЇ ЩОДО ПОДОЛАННЯ КОНФЛІКТУ:
- Якщо реакція дитини помітно відрізняється од тієї, яку можна очікувати в даній ситуації, проаналізуйте : які глибинні проблеми або потреби тривожать дитину?
- Намагайтеся прийняти погляд вихованця, подивитися на суть конфлікту його очима : що він може думати про дану ситуацію.?
- Оцініть свою поведінку з погляду своєї дитини : що ви могли зробити такого, чого б ваші діти не зрозуміли ?
- Осмисліть ситуацію: можливо, на даний момент ваш вихованець відчуває тиск певних обставин, які могли спровокувати таку реакцію.
- Поміркуйте над тим, як ненав¢язливо запропонувати обговорення реальних причин конфлікту.
- Продемонструйте дитині, що ви усвідомлюєте її потреби, що виявляєте про неї турботу.
- Виявляйте готовність зосередити свою увагу на інтересах, потребах дитини. Покажіть, що ви розумієте, як їй важко, і зробіть усе для того, щоб підтримати її.
- Спробуйте поділитися з дитиною своїм¢ и турботами про виникнення конфлікту в спокійній обстановці, уважно вислухайте її. Зробіть наголос на тому, що ви хочете усунути проблему і сконцентрувати увагу на її вирішенні. Недоцільно припускати взаємних звинувачень і роздратувань з приводу того, що сталося раніше в стосунках між дорослими і дітьми.
Меморандум від Вашої дитини.
Стосовно мене:
1. Не псуйте мене. Я чудово знаю, що повинен одержувати все, про що прошу . Я просто перевіряю Вас.
2. Не застосовуйте силу в стосунках зі мною. Інакше це навчить мене думати, що сила - це єдине, що має значення. З більшою готовністю я сприйму, якщо ви керуватимете мною.
3. Не давайте обіцянок: може виявитись, що вам не вдасться їх дотриматись. Це підірве мою довіру до вас.
4. Не піддавайтесь на мої провокації, коли я навмисне говорю і роблю речі, що засмучують вас. Інакше я знову намагатимусь здобути таку "перемогу".
З.Не примушуйте мене почуватись меншим, чим я є насправді . Я компенсую це тим, що вестиму себе так, ніби я "пуп землі".
6. Не робіть за мене того, що я можу зробити сам. Інакше, я почуватимусь немовлям, вимагатиму, щоб мене обслуговували.
7. Не робіть мені зауважень в присутності інших людей. Я сприйму ці зауваження, якщо ви поговорите зі мною віч-на-віч.
8. Не звертайте занадто уваги на мої шкідливі звички. Зайва у вага, лише прияє їх закріпленню.
9. Не намагайтесь обговорювати мою поведінку під час конфлікту. Я не проти того, щоб обговорювати її, але давайте це зробимо потім.
10. Не намагайтесь навчити мене. Ви б дуже здивувались, якби дізнались, як досконало я знаю, що таке "добре" і що таке "погано".
11 .Не примушуйте мене вважати, що мої помилки - злочин. Я повинен навчитися робити помилки, не зважаючи при цьому, що ні на що не здатний.
12. Не прискіпуйтесь і не бурчіть. Бо інакше мені доведеться прикинутись глухим, щоб якось захиститись.
13. Не вимагайте від мене пояснень з приводу моєї поганої поведінки. Я справді не знаю, чому зробив те чи інше.
14 Не випробовуйте занадто мою чесність. Мене легко злякати при цьому і я починаю брехати.
15. Не оберігайте мене від наслідків моєї діяльності. Мені необхідно вчитися на власному досвіді.
16. Не уникайте прямих і чесних питань.
17. Ніколи не стверджуйте, що ви довершені й не грішні. Інакше мені доведеться бути гідним недосяжного.
18. Ніколи не вважайте, що вибачитись переді мною - нижче вашої гідності.
19. Не турбуйтесь про те, що ми проводимо разом дуже мало часу. Важливо те, як ми його проводимо.
20. Ставтесь до мене так, як ви ставитесь до своїх друзів. Тоді я теж буду вашим другом.
Рекомендації батькам гіперактивних дітей
- У своїх відносинах із дитиною дотримуйтеся «позитивної моделі». Хваліть її в кожному випадку, коли вона цього заслужила, підкреслюйте успіхи. Це допоможе зміцнити в дитини впевненість у власних силах.
- Уникайте повторень слів «ні» і «не можна».
- Говоріть стримано, спокійно і м’яко.
- Давайте дитині тільки одне завдання на певний відрізок часу, щоб вона могла його завершити.
- Для підкріплення усних інструкцій використовуйте зорову стимуляцію.
- Заохочуйте дитину до всіх видів діяльності, що вимагають концентрації уваги.
- Підтримуйте вдома чіткий розпорядок дня. Час прийму їжі, виконання домашніх завдань і сну повинний відповідати цьому розпорядкові.
- Уникайте по можливості скупчень людей. Перебування у великих магазинах, на ринках, у ресторанах тощо чинить на дитину надмірно стимулюючий вплив.
- Під час ігор обмежуйте дитину тільки одним партнером. Уникайте неспокійних, гучних приятелів.
Рекомендації батькам по корекції тривожності дітей
У роботі з дітьми з тривожністю необхідно
- Постійно підбадьорювати, заохочувати демонструвати впевненість у їхньому успіху, у їхніх можливостях;
- Виховувати правильне ставлення до результатів своєї діяльності, уміння правильно оцінити їх, опосередковано ставитися до власних успіхів, невдач, не боятися помилок, використовувати їх для розвитку діяльності;
- Формувати правильне ставлення до результатів діяльності інших дітей;
- Розвивати орієнтацію на спосіб діяльності;
- Розширювати і збагачувати навички спілкування з дорослими й одноліткам, розвивати адекватне ставлення до оцінок і думок інших людей;
- Щоб перебороти скутість,потрібно допомагати дитині розслаблюватися,знімати напругу за допомогою рухливих ігор, музики,спортивних вправ ; допоможе інсценізація етюдів на пряв сміливості,рішучості ,що потребує від дитини психоемоційного ототожнення себе з персонажем;ігри,що виражають тривожність занепокоєння учасників,дають змогу емоційно відкинути пригніченість і страх , оцінити їх як характеристики ігрових персонажів ,а не даної дитини,і на основі психологічного «розототожнення» з носі є гнітючих переживань позбутися власних страхів.
- Не сваріть дитину за те, що вона посміла гніватися на вас. Навпаки, поставтеся до неї, до її обурення з розумінням і повагою: допоможіть їй усвідомити і сформулювати свої претензії до вас.
- Тільки тоді, коли емоції згаснуть, розкажіть дитині про те, як ви переживали, коли вона виявляла свій гнів. Знайдіть разом із нею владу форму висловлювання претензій.
- Поспостерігайте за собою. Дуже часто ми самі виховуємо своє роздратування, терпимо його доти, доки воно не вибухне, як вулкан,яким уже не можна керувати. Набагато легше й корисніше вчасно помітити своє незадоволення і проявити його так, щоб не принизити дитину, не звинуватити, а просто виявити своє незадоволення.
Кілька порад батькам із формування в дітей адекватної самооцінки
- Не оберігайте дитину від повсякденних справ, не прагніть вирішувати за неї всі проблеми, але і не перевантажуйте її тим, що їй непосильно. Нехай дитина виконує доступні їй завдання і одержує задоволення від зробленого.
- Не перехвалюйте дитини, але ї не забувайте заохочувати її, коли вона цього заслуговує.
- Заохочуйте в дитині ініціативу. Нехай вона буде лідером усіх починань, але також покажіть, що інші можуть бути краще її.
- Не забувайте заохочувати інших у присутності дитини. підкресліть достоїнства іншого і покажіть, що ваша дитина також може досягти цього.
- Показуйте своїм прикладом адекватність ставлення до успіхів і невдач. Оцінюйте у голос свої можливості й результати справи.
- Не порівнюйте дитини з іншими дітьми. Порівнюйте її із самою собою (тією, якою вона була вчора чи, можливо, буде завтра).
Особливості стилю поведінки із сором’язливими дітьми:
- Розширюйте коло знайомих своєї дитини, частіше запрошуйте до себе друзів, беріть дитину в гості до знайомих людей.
- Не варто постійно турбуватися про дитину, прагнути оберігати її від небезпек, в основному придуманих вами, не намагайтеся самі зробити все за дитину, запобігти новим ускладненням, дайте їй певну міру волі і відкритих дій.
- Постійно зміцнюйте в дитині впевненість у собі, у власних силах.
- Залучайте дитину до виконання різних доручень, зв’язаних із спілкуванням, створюйте ситуації, в яких сором’язливій дитині довелося б вступити в контакт з «чужим» дорослим. Наприклад: «Треба довідатися, про що ця цікава з чудовими картинками. Давайте запитаємо в бібліотекаря і попросимо дати її нам подивитися». Звичайно в такій ситуації «вимушеного спілкування дитина спочатку на стільки, що вітається тільки пошепки, відводячи очі, і не відриваючись від руки матері. Зате, ідучи, прощається голосно й чітко, іноді навіть посміхається.
Кілька порад батькам замкнутих дітей:
- Розширюйте коло спілкування вашої дитини, знайомте її з новими людьми.
- Підкреслюйте переваги і користь спілкування, розповідайте дитині, що нового й цікавого ви довідалися, а також, яке задоволення ви одержали, спілкуючись з тією чи іншою людиною.
- Прагніть самі стати для дитини прикладом людини, що ефективно спілкується.
Анкетування
«Які ви батьки?»
Більшість батьків свято переконані, що вони гарні батьки. Про своїх дітей одні батьки розповідають стороннім лише хороше, а інші — не соромляться жалітися на них... Стосунки батьків і дітей — вічна проблема, з якою зіштовхується кожне покоління. Чому в одних сім’ях — мир і спокій, а в інших — сварки, крики і скандали? Якими бачать діти своїх батьків? Якими батьками ви насправді є?
На ці запитання допоможе відповісти цей тест.
Виберіть свої варіанти відповідей на 10 запитань і позначте їх.
1. Чи читаєте ви своїй дитині книжки перед сном?
— систематично — 3;
— інколи — 1;
— ніколи, читає дружина (чоловік, бабуся, дідусь тощо) — 0;
— а навіщо забивати дурницями дитині голову перед сном? — 2.
2. Чи довіряє вам дитина свої таємниці і переживання?
— у хвилини відвертості — так — 3;
— про всі таємниці дізнаюся від сусідів, вихователів (вчителів), знайомих — 4;
— а навіщо мені її таємниці? — 1;
— як мені знадобиться дізнатися, натисну — і все скаже — 2.
3. Скільки часу за день ви спілкуєтесь з дитиною?
— стільки, скільки конче необхідно — 2;
— з ранку до ночі — 4;
— увесь вільний час — 3;
— я не маю часу для спеціального спілкування — 1.
4. Якщо вихователька (вчителька) не задоволена поведінкою чи результатами навчання вашої дитини, що ви зробите?
— дам прочухана, не дозволю дивитися мультики (піти погуляти тощо), примушу визубрити новий матеріал тощо — 2;
— допоможу дитині розібратися в ситуації (зрозуміти складний матеріал) — 3;
— дитина отримала зауваження (погану оцінку) — нічого страшного, наступного разу виправиться — 1;
— влаштую скандал виховательці (вчительці) — 4.
5. Як ваша сім’я проводить літній відпочинок?
— тато — в один бік, мама — в другий, діти — до бабусі (в табір тощо) — 1;
— намагаємося провести відпочинок разом — 3;
— відправляємо дітей до бабусі чи в табір, а самі їдемо відпочивати — 2;
— куди дитина захоче, туди й поїде — 4.
6. Після сварки з дитиною хто першим починає миритися?
— той, хто першим усвідомить свою провину — 3;
— ніхто і ніколи, все налагоджується само собою — 1;
— певна річ, дитина, вона ж наймолодша — 2;
— завжди я, шкода ж дитини! — 4.
7. Чи намагаєтеся ви виконати всі бажання своєї дитини?
— так, стараюся виконати усі — 4;
— так, якщо маю кошти і час — 3;
— бажання — так, примхи — ні — 2;
— це діти мають виконувати бажання дорослих — 1.
8. Як часто ви даєте дитині вказівки, поради, робите зауваження?
— постійно — 2;
— не втручаюсь в життя дитини — 4;
— у разі необхідності — 3;
— давати поради і вчити жити — безнадійна справа, тому я усім раджу цього не робити — 1.
9. Чи здатні ви віддати свою дитину надовго (більше місяця) на виховання державному закладу чи родичам?
— тільки якщо нема іншого виходу — 3;
— так я і роблю — 2;
— ніколи в світі — 4;
— де захоче, там і житиме — 1.
10. Якщо дитина без дозволу взяла гроші і потратила на свої витребеньки, що ви зробите?
— шкуру здеру! — 2;
— поговорю, поясню, чому так не можна робити — 3;
— то й нехай, «все найкраще — дітям!» — 4;
— в моєму домі гроші не валяються абиде — 1.
А тепер підрахуйте суму балів за усі ваші відповіді.
Нижче наведені розшифровки отриманих чисел.
Від 10 до 15 балів
Ви — байдужа мати чи батько. Для вас дитина — другорядний продукт вашого життя, досить обтяжливий додаток, щоб не сказати тягар. Ваше життєве кредо: «Хочу пожити для себе!», і саме на цьому базуються ваші стосунки з дитиною. Оскільки ви живете тільки власним життям, в якому для дитини місяця нема, то ваша байдужість, відповідно, рано чи пізно викличе байдужість до вас з боку дитини. Рік у рік емоційна відстань між вами і дитиною зростатиме і зрештою перетвориться на прірву. Ви не потребуєте і не відчуваєте радості і тепла від спілкування з дитиною. Вас пов’язують лише побут, матеріальні речі. Коли дитина виросте і стане самостійною, порвуться й ці ниточки, тож ви станете не потрібні одне одному навзаєм.
Від 16 до 25 балів
Ви — тиран. Вважаючи себе найголовнішим членом сім’ї, на якому «все тримається», ви вимагаєте від дитини незаперечного послуху і покірності. Для вас існує лише ваша думка, а думка, бажання, проблеми дитини вас не цікавлять, оскільки не є важливими. Ви твердо знаєте, як треба виховувати дитину, і чітко дотримуєтесь своїх правил. Опір дитини вас обурює і доводить до шаленства. Можливо, ваша дитина намагається врятуватись від вас тим, що замикається в собі і мовчки, покірно вислуховує ваші нотації та виконує ваші вимоги. Цілком можливо, що коли «ваша слухняна овечка» виросте, то почне робити все навпаки, тож матимете цілковиту протилежність тому, чого ви навчали довгі роки. А можливо, збереже зовнішню слухняність і намагатиметься триматись від вас якнайдалі...
Від 26 до 34 балів
Ви — справді хороша мати чи батько. Маєте повний контакт з дитиною, знаєте її таємниці, проблеми, радощі й болі. Дитина вважає вас своїм другом, не хоче засмучувати вас своєю поведінкою, а якщо все-таки так стається, то ви швидко знаходите порозуміння, і конфлікт не переростає у хронічні скандали. Ви знаєте свою дитина і можете передбачити її реакцію чи поведінку у певних ситуаціях. Дитина почувається захищеною у сім’ї. У вас справжні близькі стосунки, що не переходять в панібратство, бо ви вмієте зберігати дистанцію і авторитет, бути вимогливим при потребі.
Від 35 до 40 балів
Ви — прислуга своєї дитини. За власним бажанням ви обслуговуєте її не тільки в побутовому сенсі, а й у моральному: дитина крутить вами, як собі хоче, пристосовує вас до своїх потреб і виконання бажань, вважаючи себе пупом землі. Будьте готові до того, що коли вона виросте, то не буде рахуватися з вами. Можливо, ви свідомо приносите себе в жертву, але задумайтесь ще й про таке: плекаючи егоїста, ви виростите нещасну людину, бо рано чи пізно ваша дитина з’ясує, що світ таки не крутиться тільки навколо неї. І хтозна, чи зможе вона з цим примиритися...
Життя - найбільша цінність
Пам'ятай!
ЯК СКАЗАТИ “НЕ МОЖНА”, ЩОБ ДИТИНА ВАС ПОЧУЛА
- Пам’ятайте, забороняти можна тільки дії дитини, а не почуття, не емоції.
Не можна злитися, не можна плакати або боятися – все це нездійсненні заборони. Дитина, як і будь-який дорослий, має право на почуття. Інша справа як ці почуття проявляти. Краще покажіть, яким прийнятним способом можна висловити свій гнів, роздратування, що зробити зі страхом і т.п. - Уникайте заборон. Величезна кількість «не можна» є шкідливою для повноцінного розвитку дитини. Якщо дуже часто вживати слово «не можна» або «ні», вони швидко втрачають своє значення, як і іграшка, що вже набридла. Якщо дитина маленька, – просто відволікайте її від забороненої діяльності. Поки це зробити дуже легко. Покажіть щось цікаве, запропонуйте щось улюблене і т.д. Намагайтеся запобігти ситуацій, в яких вам доведеться говорити дитині «ні». Для цього приберіть всі колючі, ріжучі предмети, закрийте на ключ сейф з документами, поставте вище скляну вазу, поставте заглушки на розетки … Щоб навіть спокуси не виникало все це чіпати. Навпаки, створюйте умови, щоб дитина могла задовольняти свій пізнавальний інтерес. Для цього залиште прочиненими дверцята тієї тумбочки, в яку можна залізти, заховайте, але так, щоб дитя могло легко знайти, непрацюючий пульт від телевізора, або телефон. Залиште в полі зору дитини тільки те, що МОЖНА.
Якщо уникнути заборони не вдалося: - Замініть слова «ні» і «не можна» іншими фразами. Широко відомий той факт, що частка «не» в мові не сприймається. Тобто «не малюй на шпалерах» чується дитиною, як «малюй на шпалерах». Крім того, як згадувалось вище, це загрожує знеціненням цих слів. Якщо ви хочете, щоб чудо-чадо чуло ваше «ні», вживайте його якомога рідше. Скажіть: «стоп», «зупинися», «краще зроби так», «добре було б зробити …», «будь обережний – це небезпечно», «виховані люди роблять …», «по калюжах ходимо тільки в гумових чоботях» …
- Пояснюйте причину. Якби вам сказали «не можна їсти цей торт», яка була б ваша перша реакція? Ви запитали б «А чому?». Сказавши дитині «Не лізь», ми просто обмежуємо її свободу, не залишаючи їй вибору. Але якщо пояснити: «Це занадто висока гірка, краще підемо на іншу – вона безпечніша», дитина має вибір, і повірте, після ваших пояснень вона прийме правильне рішення. Але стежте за тим, щоб ваше пояснення було зрозумілим дитині. Говоріть просто, на його мові. Якщо дитя ще не може зрозуміти, просто відволічіть або віднесіть його.
- Слідкуйте за тим, щоб інтонація була нейтральною. Якщо ви проявите емоції, дитина сприйме їх в свою сторону. Мама злиться або дратується – значить я поганий, вона мене більше не любить; веселиться – значить це просто гра. Чим спокійніше і впевненіше ви скажете слова заборони, тим спокійніше сприйме їх ваша дитина.
- Пропонуйте альтернативу. На кожне не можна, після пояснення причин, має бути своє можна. Обов’язково заборонивши щось дитині, запропонуйте їй іншу, альтернативну дію. Не можна малювати по шпалерах, але якщо заклеїти стіну папером – то можна, або на мольберті можна, не можна штовхати кішку, а ось м’ячик можна і т.п. Заборона обмежує свободу, і природно, почувши таке обмеження, хочеться зробити навпаки. Заборонений плід солодкий … Але якщо відразу після заборони піде альтернатива – дитина сприймає це як можливість вибору.
- Будьте послідовні. Якщо вже сказали «ні», значить НІ. І інші члени родини теж повинні знати про це “ні”. Якщо мама заборонила, а тато дозволяє – це провокує дитину на маніпуляції, крім того породжує тривогу і дискомфорт, для дитини світ стає неструктурованим, а значить – небезпечним. АЛЕ! Якщо ваша дитина вступила з вами в діалог і, якщо їй вдалося переконати вас, не бійтеся дозволити, адже таким чином ви показуєте, що ви їй довіряєте, а також, що будь-які перешкоди можна подолати, вирішити спокійно. Надалі дитина буде більш впевнена в собі, у своїх силах, буде сміливо вступати в дискусії. Будьте уважні: тільки якщо дитина самостійно змогла з вами саме домовитися, а не продавила вас хниканням або ще чимось.
- Дуже важливою є система батьківських ТАБУ. Табу – це і є заборона, але його ніколи і ні за яких обставин, навіть при спробі домовитися, не можна порушувати. Наприклад «Не можна бити маму» або «Не можна відкривати вікно» і т.п. У кожної родини своя система табу, адже те, що нормально сприймається в одній, може бути зовсім неприйнятно в іншій. Пам’ятайте, таких табу повинно бути 2-3, не більше. Якщо буде більше трьох, їх значущість зійде нанівець.
І на останок нагадаємо: ЗАБОРОНЯТИ МОЖНА ТІЛЬКИ ДІЇ ДИТИНИ, А НЕ ПОЧУТТЯ, НЕ ЕМОЦІЇ.
Немає коментарів:
Дописати коментар